Виртуальные выставки собак. ВКЛС "Золотая лапа"

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Виртуальные выставки собак. ВКЛС "Золотая лапа" » Юмор » МИР ЛЮДЕЙ ГЛАЗАМИ ЩЕНКА ДОБЕРМАНА.


МИР ЛЮДЕЙ ГЛАЗАМИ ЩЕНКА ДОБЕРМАНА.

Сообщений 1 страница 3 из 3

1

МИР ЛЮДЕЙ ГЛАЗАМИ ЩЕНКА ДОБЕРМАНА.

ЧАСТЬ 1

О! Ужас! Зачем я здесь оказался?
Жил себе преспокойно со своими братьями и сестрами, и вот на тебе…Кошмар. Неужели мне предстоит здесь жить? Здесь все не так как дома: запах не тот, играть не с кем… Ох подстилочка моя, где же ты? У-у-у!!! Как мне тебя не хватает. Хотя нет, подстилку мои хозяева захватили. И на том спасибо. Лягу, посплю, говорят, помогает. Или может не спать, а поорать чуть-чуть, скучно ведь, сил нет. С этими двуногими особо не поиграешь. Пожалуй, все же посплю.
… Так и сколько же я спал? Есть хочется так, будто не ел целую неделю.Ага, кажется, зовут кушать. Уж эту команду я еще дома выучил. Фу, что это! Вы думаете это съедобно, да? Ах "борщик" называется! Увольте, кушайте свой борщик сами! Умру с голоду, но есть эту переработанную растительность не стану. Что вы говорите? Там где-то мясо плавает? Ничего подобного, если оно мясо, то оно не плавает, а лежит нарезанное в мисочке. А плавает что-то другое, во всяком случае, не мясо… Видно, судьба у меня - быть гордым и голодным. Пожалуй, лягу… О! Что-то в миске несут - прямо "кофе в постель". Что там у нас? "Каша с мяском". Ха, точно каша с мясом! Лучше бы мясо с кашкой. И что характерно: мяса как можно больше, а каши как можно меньше. Ладно, гордость подождет, но кашу я есть не буду - выберу только мясо. Ну, вот не наелся, так хоть перекусил. Теперь надо бы вернуть организм к балансу и освободиться от лишней жидкости. Где бы это сделать? На подстилке нельзя - я там сплю. Значит подальше от нее. Вот, так хорошо!..
Мамочки! Что со мной! Меня двуногие схватили за шкирку. Кричат, ругаются, зачем-то меня мордой в мою лужицу тыкают! А-а-а! Чем они не довольны? Чем? Что я такого сделал? "Новый ковер описал"? Но я же не мог. Рассудите сами, на подстилку я писать не могу, потому что я там сплю. А на ковер могу, потому что не сплю там, и вы кстати тоже. Но если вас не устраивает положение дел, относите меня туда, где можно делать "это". Вы не знаете когда? После сна и после еды. И хвалить меня не забывайте, как дела сделаю. А то ведь могу и не уловить разницы между местами где "можно" и местами, где "нельзя". Так дальше продолжаться не может! Надо хоть самому с собой поиграть, главное игрушку найти. А вот и то, что я искал. Мячик!!! Разбег, прыжок, попался… ты, как хочешь, а я буду с тобой играть. О, опять хозяин бежит. Что значит "игрушка не твоя, а Катина"? Ведь я же ее поймал! Честно-честно! Ладно, только не ругайся. Ушел… Какие они здесь все ненормальные, просто умора. О! Мне несут какую-то игрушку! Старый башмак. Кожей пахнет Да, такой башмак одно удовольствие подкидывать и ловить, искать и грызть.
Прошла неделя, хозяева меня исправно выносят в туалет после сна и еды. Это я их так отдрессировал! Я горжусь собой!
… Хозяева куда-то уходят. Ой, и мой башмак забрали, сказали, что выбросят его в мусор, потому что я привет его в неэстетичный вид. Эй, погодите! А чем же мне играть? Поздно - ушли и захлопнули дверь. Но, неужели вы думаете, что отважный доберман (а так же находчивый, неутомимый и изобретательный) не найдет замены старой игрушке? Проще простого. Вот я, например, знаю, что обувь хранится в коридоре. Пойду и выберу себе башмак по вкусу… Я думаю, хозяева не обидятся, ведь, во-первых, у них очень много всяких башмаков, а во-вторых, раз они мне дали один, то значит, другие брать можно. Ух, ты, какой я умный и прямо скажем логичный! Ага, вот это то, что надо: кожаный и цвет красивый. Его то я и возьму.
Ура! Хозяева вернулись! Пойду, покажу им свою новую игрушку. Ой, что это с хозяйкой, почему она цвет лица поменяла? Подсказывает мне интуиция, что пора "делать лапы". Скорей, с разбегу под диван (смысле SOS - спасите наши души и шкуры, желательно, тоже). Оказывается, то были ее "любимые итальянские туфли, которые она с таким трудом купила". Ну что ж, национальность туфли стоит запомнить, потому что итальянские туфли самые вкусные в мире! Однако это умозаключение нисколько не избавило меня от страха , и уж тем более, не успокоило хозяйку. Она даже предложила извлечь меня из-под дивана и надавать "остатками роскоши былой" по морде. Почему опять по морде? Значит, когда я грызу, меня надо бить по морде, а когда писаюсь - по попе. Логика ясна: надо отбить причинный орган, чтобы он забыл, как функционировать. Похоже, под диваном придется провести всю ночь, холодную и безлунную. Судьбы… Нет, это безобразие, сидеть, забившись в угол. Я ведь не какая-то барбоска, я - доберман, а это обязывает!…. Ох уж мне эти обязанности! Придется вылезать, по возможности сохранив гордую осанку. Хотя, признаться, безопаснее было бы остаться под диваном, и не искать приключений на место чуть пониже купированного хвоста. Вы-хо-жу…О? Меня не бьют, меня погладил хозяин. Ура! Да здравствует хозяин, самый лучший в мире! Успокоенный и обрадованный иду на свое место и слышу, как хозяин говорит хозяйке: "Мы сами виноваты, надо было с самого начала завести ему настоящую собачью игрушку".

Сегодня я гулял в парке и нашел очень вкусную вещь- шкурку от копченой колбасы. Я проглотил ее так быстро, что хозяин не успел оценить весь драматизм ситуации. И лишь когда я уже бежал на поиски новых приключений, раздался дикий вопль: "ФУ!". Затем хозяин стал махать руками как ветреная мельница и, наконец, принялся меня ловить. Поначалу мне было страшно, но потом я нашел эту беготню веселой, даже очень веселой. А хозяин бегал за мной до потери пульса и кричал до потери голоса. И совсем обессилив, плюхнулся под дерево. Я предупредительно сел от него подальше. Чем больше я смотрел на него, тем больше убеждался в том, что был не прав. Он ведь не доберман: он не умеет так быстро бегать. Мне стало жаль его.И я решил попросить прощения, а он схватил меня и отшлепал. За что? "Съел какую-то дрянь". Но ведь это было так давно, что я уже и не помню, как она пахла!
Сегодня мне сделали первую прививку. Признаться, в ощущениях я так и не разобрался, но все же приятной эту процедуру не назовешь. Приятно по другому поводу: я в очередной раз убедился, что хозяин любит меня и заботится о моем здоровье. На меня составили целый план прививок. Хотя есть и негативное последствие - карантин. Хозяин сказал, что прогулки с друзьями дней на десять придется отменить. Обидно, досадно, но ладно…
Хозяева умнеют не по дням, а по часам, и это приятно. Вчера общались с моей первой хозяйкой (хозяйкой моей мамы). Ее все почему-то называют "заводчик", хотя ни завода, ни фабрики у нее нет. А сегодня начитались книг и стали меня измерить, во всех трех плоскостях. И там и сям - у меня аж голова закружилась, которую, кстати, тоже измерили. Потом стали считать зубы. Долго считали… То вместе, то по очереди: искали какие-то "премоляры", "резцы". Вот глупые, у меня во рту нет ни "резцов", ни "премоляров". У меня там только зубы, ну и язык, конечно! А под конец, меня, уже совершенно измотанного и растерянного на счет "премоляров", хозяин поднял и поставил на стол. И когда у меня уже стали разъезжаться лапы, заявил, что намерен сделать из меня настоящую рабочую и выставочную собаку. Потом наклонился ко мне и спросил: "Ты согласен?" Я был настолько уставший, что протестовать не стал, кивнул головой и уснул сном праведники… Собачьи боги, что я натворил!!!

КОМАНДА АЗАРТ

0

2

ЧАСТЬ 2

Мир людей глазами щенка добермана.
Привет, это опять я! Спешу поделиться новостями. Ну, во-первых, мне уже четыре месяца. Во-вторых, мне купировали уши. Как у взрослых доберманов. Такие уши мне очень нравятся. Правда, любоваться ими я пока не могу, потому, что их закрутили в трубочки лейкопластырем. И получились не ушки, а рожки. Из-за этого Катя (дочка хозяина) меня постоянно называет козликом. Ноя не обижаюсь, ведь хозяин обещал, что у меня будут самые лучшие взрослые уши.
Так о чём я? Ну вот, заговорился и чуть о самом главном рассказать не забыл. Если стоите-сядьте. В-третьих: Я БЫЛ ВЧЕРА НА ДРЕССИРОВКЕ!!!
Но, пожалуй, всё по порядку. О том, что грядёт что-то необычное, я заметил по поведению хозяина. Он вчера долго разговаривал с телефоном. Странная, кстати, штука этот телефон. С хозяином она разговаривает человеческим голосом, причём иногда это голос моей первой хозяйки (заводчицы). Ну, так я тоже, когда никого дома не было, решил поговорить с телефоном. Думал, он мне всяких новостей нагавкает. А он в ответ завыл, да как-то не по-собачьи, в общем, невоспитанный тип. Опять отвлёкся…
Так о чём я? А, о хозяине. После разговора по телефону, хозяин стал собирать мои вещи: мячик, подстилку, мисочку и бутылочку с водой. Куда это мы на ночь глядя? Оказалось, что никуда. Меня вывели в «туалет» и отправили спать, а пакет водрузили на самом видном месте…
Зато утро превзошло самые мои ожидания! Хозяин наполнил карманы вкусняшками, взял пакет в правую руку, меня на поводке в левую и, немного подумав, закинул в пакет намордник. Тоже странная вещь, скажу я вам! Я, конечно, собака послушная, раз хозяин сказал, что надо носить, значит – надо. Но мне интересно знать зачем! Как я не напрягал свои сообразительные доберманьи мозги, так и ничего и не придумал. И почему надевать намордник надо, когда садимся в транспорт? Может это на случай аварии, что бы от удара нос не поломался? А почему тогда люди их не носят, им, что своих носов не жалко?
Снова я сбился с главной темы. Итак, мы вышли из дома и направились к остановке, заскочили в троллейбус и поехали. Для тех, кто не знает, что такое троллейбус – объясняю. Я с ним знаком уже так хорошо, что выговариваю это слово почти без запинки. Правда, про себя называю его просто «Тырр». «Тырр» - это комната, в которой пыльный пол и много стульев. А ещё у этой комнаты есть усы. Зачем? Ещё не разведал. Но самое главное, что комната умеет бегать так быстро, как взрослый доберман. И, похоже, не устаёт. По крайней мере, я ни разу не видел, чтобы «Тырр» дышал открытой пастью.
Спустя несколько остановок, мы снова оказались на улице. А потом ещё долго шли по дороге через парк. И, наконец, пришли… Такого количества доберманов я никогда вместе не видел! Это зрелище произвело на меня такое впечатление, что хозяин пытается сдвинуть меня с места. И вот к нам подошла тётя, которая хозяину сказала, что она – Инструктор. Какое странное мужское имя. Может она иностранка? Инструктор… Конструктор – знаю, у Кати есть такая игрушка. А вот «инструктор» - впервые слышу. Тётя почесала меня за ушком и угостила печеньем. Что ж, вступление хорошее.
Я думал, что меня сразу начнут учить. Но мне и хозяину предложили постоять в стороне, освоиться, посмотреть на работу других собак. А собаки вытворяли что-то невероятное: ходили у ног хозяев «как приклеенные», бегали, разворачивались, носили в пасти какие-то штуковины, прыгали через заборчик. Я сидел поражённый. В моей голове пронеслась мысль, что когда очередь дойдёт до меня, я так не смогу. Но оказалось, я не только об этом подумал, но и сказал всё вслух. И тут же над моим ухом услышал голос: «А никто не будет от тебя этого требовать. Ведь это работают взрослые собаки, а у нас щенков другая программа». Обернувшись, я увидел толстого щенка с некупированными ушами. Правду говорят, что у добермана на уме, то и на языке. Вот и я не удержался и задал незнакомцу вопрос в лоб:
- Почему ты такой толстый?
- Я таким родился.
- Ты, наверное, ешь очень много? – не унимался я.
- Да нормально я ем – надулся толстяк.
- А уши, почему до сих пор детские носишь?
- Какие???
- Ну, висячие. Доберману в твоём возрасте стыдно ходить с детским ушами – резюмировал я.
- А я и не доберман…
- Что? Как не доберман? А-а-а к-кто?
- Ротвейлер.
Ну ничего себе! Значит, кроме доберманов, овчарок и такс ещё и ротвейлеры бывают. Здорово! Оказывается в мире не три, а целых четыре собачьих породы!
Я сразу захотел задать кучу вопросов соседу, но меня с хозяином позвал Инструктор. Пока они разговаривали, я уже твёрдо решил, что сейчас меня точно начнут учит. И, как ни странно, я опять ошибся. Хозяин начал со мной играть в мячик. Правда, перед этим ко мне привязали какой-то длинный-предлинный шнурок. Зачем? Даже не задумался. А Вы часто думаете, когда играете? В какой-то момент мне захотелось поделиться счастьем и мячиком с моим новым знакомым. И я со всей доберманьей прытью рванул к нему. Я слышал, как вслед хозяин кричал: «Ко мне!», но решил, что ничего страшного не произойдёт, если я на секундочку отлучусь и покажу мячик другу. Я ошибся… Со всего маху я столкнулся обо что-то невидимое и отлетел назад. Но где Вы видели добермана, который пасует перед трудностями? Именно поэтому я разогнался ещё раз как следует, и прыгнул через невидимое препятствие. Однако оказалось, что не через, а снова в него. Ошарашенный, я сидел на земле и крутил головой. И вдруг, заметил хозяина. Он улыбался и звал меня к себе. И я понёсся к моему любимому хозяину, неся в зубах мячик, который я не выронил, даже стукнувшись о невидимую стенку. Хозяин был несказанно рад моему возращению, и мы с ним ещё долго бесились. А потом увели меня на привязь. Пояснив, что мне следует передохнуть. Передохнуть? Да я , можно сказать, только во вкус вошёл! Об этой несправедливости я решил поведать своему товарищу. Но он был привязан довольно далеко, поэтому мне пришлось кричать. Однако не успел я закончить первую фразу, как у меня за спиной раздался голос взрослой собаки: «Молодой человек, Вам бы следовало бы знать, что рабочие доберманы никогда не лают почём зря».
Я оглянулся и увидел ту собаку, работой которой полчаса назад я больше всего восхищался. И чего я так смутился? Робкое «простите» - вот все, что мне удалось из себя выдавить. Пристыженный, я опустил глаза и лег под деревом. Ведь точно, кроме меня, балбеса, никто не гавкает, даже мой знакомый ротвейлер. Но угрызения совести мучили меня не долго, тем более что на площадке стали происходить вовсе непонятные вещи. Вышел дядька с очень большой левой рукой. Все собаки сразу поднялись и натянули поводки. А когда стали отвязывать одну из собак, она повизгивала и прыгала. Доберманшу вывели на площадку, и она стала оббегать какие-то палаточки. Добежав до последней палатки, собака начала лаять. Причину её лая я понял лишь, когда из-за штуковины вышел дядька с большой рукой. Потом он пытался бежать, но собака его схватила его за руку, потом они боролись. Дядька стал бить доберманшу палкой. Всё, что происходило дальше, я почти не помню. Я был в шоке. Зачем он бьёт собаку? И, вообще, что это за тип и кто его сюда пустил? Он же опасен. Может у него бешенство?
Мимо прошла собака, которую только что били.
- Вам очень больно? – решил я посочувствовать.
- Глупый, это же игра, очень весёлая игра.
Ну, ничего себе игра! Я же сам слышал громкие удары палкой. Дальнейшее меня смутило ещё больше. Оказывается, били всех собак. И все возвращались на привязь довольные. Ох, это выше моего разумения…
Вот, похоже, и до меня подошла очередь получить тумака. Меня привязали к дереву в центре площадки. Хорошо, что хозяин рядом. Он за меня заступится. А для себя твёрдо решил вцепиться зубами в палку. И вот тут меня ожидало ещё одно потрясение. У дядьки отвалилась большая рука, а на её месте оказалась обычная, как у всех двуногих. Ко всему прочему он бросил палку и взял тряпичный валик. Я на секунду замялся: если палки нет, то за что схватить дядьку? Но что это!? Похоже, мне предлагают поиграть! Дядька передо мною прыгает с валиком и всем своим видом предлагает мне этот валик поймать. Долго ли надо уговаривать добермана поиграть? Вот и я не раздумывал – прыгнул и вцепился зубами в тряпку. Но как только сомкнулись мои челюсти, валик стал сопротивляться. Я дёрнул его на себя, а он тут же дёрнул меня обратно. Так мы боролись некоторое время и, естественно, моя сила и упорство одержали верх. Валик перестал сопротивляться и повис. Я чувствовал себя героем! Но мне хотелось ещё раз так поиграть. Я подошёл с валиком к дядьке и ткнул его носом в коленку. Он взял тряпку, и она снова ожила и запрыгала. Класс!
Сегодняшнее занятие подошло к концу и, хотя меня немного не слушали лапы, уходить домой не хотелось. Но все расходятся. Вот уже и дружок-ротвейлер попрощался и ушёл. Тётя Инструктор что-то объясняла хозяину, затем наклонилась ко мне и сказала: «Приходи завтра «на след». Я не знал, что это значит – «прийти на след», но тут же согласился. Потому что понял – ДРЕССЕРОВКА – ЭТО ВЕСЕЛО.
P.s.: «Инструктор» - это оказывается, не имя, а звание.
КОМАНДА АЗАРТ

0

3

ЧАСТЬ 3

Меня разбудил знакомый и дорогой сердцу и желудку звук. Звук открывающейся дверки холодильника. Сна как не бывало. В мгновение ока я очутился на кухне и не ошибся. Хозяин извлек из холодильника кусок говядины и принялся его резать. Я сглотнул слюну и сел поближе к своей миске. Отчего-то вспомнилось как вчера хозяин рассказывал хозяйке о собаке какого-то Палыча, у которой текла слюна, когда в комнате включали свет. Глупое, я вам скажу, животное. На всякие там лампочки слюни распускает. Вот я, совсем другое дело: реагирую только на съедобные вещи.
Однако, что за непорядок! Хозяин всегда насыпал нарезанную еду в мою миску, а сегодня, почему-то, складывает ее в пластиковое ведерко. Не к добру все это - решил я и снова не ошибся.
Меня так и не накормили. Растерянный и голодный я слонялся из кухни в комнату и обратно с одним вопросом в голове: "В этом доме собаку кормить кто-нибудь будет?"
А хозяин тем временем куда-то собирался. Укладывал в свой рюкзак разные вещи и ведерко с мясом тоже взял. Потом он подозвал меня, пристегнул на поводок и мы вышли из дома. Я тешил себя надеждой, что меня хотя бы на улице покормят. Но ничуть не бывало - мы сели в троллейбус. Хорошее начало выходного дня…
Ехали долго, потом еще шли садами - огородами. И остановились только на краю поля. Здесь я с удивлением заметил тетю-инструктора. Так вот, что значит -"прийти на след" - сообразил я, вспомнив вчерашнее приглашение инструктора. Зря я на него откликнулся. Вдобавок ко всему меня привязали к дереву, как, впрочем, и остальных. Хозяин о чем-то поговорил с тетей-инструктором, а затем вернулся. Я уж было, обрадовался, но он только достал из рюкзака ведерко с моей едой и пошел прочь. Вот тут я сообразил. Я понял, что происходит! Хозяин решил мне отомстить. Он при всех собаках хочет съесть мою еду! И все потому, что вчера я слизал с его тарелки кусочек (малюсенький) копченой селедки. До этого я в его тарелку никогда не заглядывал, поэтому и он в мою не совался. И как это я не удержался? Да очень просто, ведь при виде копченной рыбы я теряю над собой контроль. Это что же получается, теперь хозяин сможет хозяйничать (простите за каламбур) в моей миске, когда захочет? Ужас!
Я долго-долго сидел один, а когда хозяин вернулся, его руки сильно пахли едой (ел руками!). Потом он повел меня в поле, и тетя-инструктор пошла вместе с нами. Как только мы остановились, я сразу заметил, что в поле торчит какой-то флажок. Мне стало жутко интересно, зачем его там поставили. Хозяин видимо понял мой доберманий интерес и подвел меня к нему. Флажок действительно не просто так был, воткнут в землю: около него я нашел то, что уже не надеялся найти, а именно мясо. Правда, всего несколько кусочков. Наверно хозяин не доел, подумал я и в одну секунду проглотил эти жалкие крохи. Кушать то хочется! Тут хозяин нагнулся и ткнул пальцем в траву у меня перед носом. Я полюбопытствовал и нашел там еще один кусочек. Тогда меня посетила мысль, что если поискать вокруг, то может найду еще. Поэтому я стал рыскать из стороны в сторону, но там не было ни запаха еды, ни запаха хозяина. Правда, ходил зигзагами я недолго - рывком поводка меня вернули на "путь истинный". Кстати, принюхавшись хорошенько и немного пошевелив извилинами, я понял, что еду надо искать только там, где есть хозяйский запах. А дальше пошло - "как по маслу". Кусочек за кусочком я старательно складывал в свое изголодавшееся пузо. Эта оригинальная методика кормления мне даже понравилась. Я почувствовал себя следопытом-охотником. Мне чудилось, что я иду по следу очень дикого и очень вкусного зверя - Большого Говядина.
В конце следа меня ожидал "суперприз" в виде целой горки еды. Надо ли говорить, что плохого настроения как не бывало. Меня даже тетя-инструктор похвалила, сказала, что я "очень вдумчиво работаю".
А когда мы шли обратно, я увидел … чудище. Его голова высунулась из травы прямо над моим ухом и фыркнула. От неожиданности я сел на свой далеко не длинный хвост и захлопал глазами. Чудище, продолжая фыркать, двинулось в мою сторону. Вслед за головой из травы показалась вполне собачья шея с цепочкой и не менее собачий корпус. Оказалось, что это тоже собака со странным названием - "боксер". Уж не знаю обо что она (а это была она) так ударилась мордой и как она умудрялась таким сплющенным носом нюхать, на это у нее превосходно получалось. Я сам видел! Мы пошли дальше. И тут на краю поля я заметил еще один флажок. Собачья мудрость гласит: " Не откладывай на завтра то, что можно съесть сегодня". Поэтому хозяин и опомниться не успел, а я уже занюхивал землю у флажка. Но, странное дело, здесь едой и не пахло, а пахло только чужим хозяином…
Когда я оказался снова на привязи рядом с хозяйским рюкзаком, то с радостью заметил своего друга-ротвейлера. Он тоже только что вернулся со следа. Я не сдержался и рассказал ему про странный флажок без еды.
Это специальные флажки, - начал с умным видом тот, - от них ходят только взрослые собаки.
А зачем они ходят, если там еды нет?
Этот вопрос смутил моего компетентного друга:
Да, вообще-то я не знаю… - наконец признался он. Это незнание его очень огорчало.
Не волнуйся, я вырасту и обязательно узнаю. - Пообещал я. - Честно-честно.
КОМАНДА АЗАРТ

0


Вы здесь » Виртуальные выставки собак. ВКЛС "Золотая лапа" » Юмор » МИР ЛЮДЕЙ ГЛАЗАМИ ЩЕНКА ДОБЕРМАНА.